‘ਮਾਂ ਨੂੰ ਪਿਤਾ ‘ਤੇ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਉਠਾਉਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ’: ਮਾਹਰ ਨੇ ਰਾਣੀ ਮੁਖਰਜੀ ਦੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਡੀਕੋਡ ਕੀਤਾ ਜਿਸ ਨੇ ਇੱਜ਼ਤ, ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ ‘ਤੇ ਬਹਿਸ ਛੇੜ ਦਿੱਤੀ ਹੈ।

ਉਸਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ, “ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸਭ ਘਰ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਮਾਂ ‘ਤੇ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਉਠਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਮਾਂ ਨੂੰ ਪਿਤਾ ‘ਤੇ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਉਠਾਉਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਅਜਿਹਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।” ਆਪਣੇ ਸਕੂਲ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਘਟਨਾ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਿਆਂ, ਉਸਨੇ ਇਹ ਵੀ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ, “ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਮੈਂ ਥੱਪੜ ਮਾਰਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਮੁੰਡੇ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਸਨ। ਅਤੇ ਬੱਸ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਨਾ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਘਰ ਵਿੱਚ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਉਸ ਨਾਲ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।”

ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੇ ਔਨਲਾਈਨ ਤਿੱਖੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਕਿ ਕੀ ਕਿਸੇ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਉਠਾਉਣੀ, ਚਾਹੇ ਕੋਈ ਵੀ ਕਰੇ, ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਉਪਭੋਗਤਾਵਾਂ ਨੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਰੌਲਾ ਪਾਉਣ ਨੂੰ ਆਮ ਸਮਝਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, “ਕੋਈ ਵੀ ਕਿਸੇ ਦੇ ਖਿਲਾਫ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਕਿਉਂ ਉਠਾਏਗਾ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਨਰਮ ਗੱਲਬਾਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ!” ਅਤੇ “ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰੌਲਾ ਪਾਉਣਾ – ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਵੇ – ਮਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਪਹਾੜੀ ਹੈ।”

ਪਰ, ਕੀ ਕਿਸੇ ਦੀ ਅਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਚੁੱਕਣਾ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ?

ਦੈਟ ਕਲਚਰ ਥਿੰਗ ਦੇ ਹੋਂਦ ਦੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ, ਗੁਰਲੀਨ ਬਰੂਹਾ ਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ, “ਕਿਸੇ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਚੁੱਕਣਾ ਆਮ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮਦਦਗਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਜੋੜਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਸਮਝ ਦੀ ਬਜਾਏ ਡਰ, ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪੈਟਰਨ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। “ਉਸ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਸਾਨੂੰ ਮਨੁੱਖੀ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਵੀ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਣਡਿੱਠ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਗੁੱਸਾ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਕਈ ਵਾਰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।”

ਉਹ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਫਿਰ ਕੰਮ ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਸਵੈ-ਨਿਯਮ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਟਰਿੱਗਰਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ, ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰੁਕਣਾ, ਅਤੇ ਰੌਲਾ ਪਾਉਣ ‘ਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨਾ ਅਭਿਆਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਤੋਂ ਮਿਲਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਪਰ ਆਦਰ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਖਿਸਕ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਸਵੈ-ਦਇਆ ਵੀ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ।

ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਦਰ, ਸੰਚਾਰ, ਅਤੇ ਲਿੰਗ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਮਝ ‘ਤੇ

ਬਰੂਹਾ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, “ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਘਰ ਦੇ ਸਮੁੱਚੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮਾਹੌਲ ‘ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਦੇਖ ਕੇ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਨਿੱਘ, ਮੁਰੰਮਤ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਰੌਲਾ, ਅਪਮਾਨ ਜਾਂ ਹਮਲਾ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਇਸ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਝਗੜਾ ਖ਼ਤਰੇ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ, ਉਹ ਉੱਚੀ ਜਾਂ ਬਦਤਰ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਨ, ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਉਹ ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਨ। ਆਦਰ, ਸੰਚਾਰ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਲਿੰਗ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਵੀ ਕੁਝ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚ ਕੇ ਵੱਡੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉਹੀ ਪੈਟਰਨ ਦੁਹਰਾ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕੇ ਜੋੜੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ

ਬਰੂਹਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇਹ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਸਫੋਟ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰੁਕਣਾ, ਸਾਹ ਲੈਣਾ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਦੂਰ ਜਾਣਾ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹੈ।

“ਛੋਟੇ, ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਅਭਿਆਸਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨਾ ਜਿਵੇਂ ਹੌਲੀ ਬੋਲਣਾ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਣਨਾ, ਅਤੇ ਦੋਸ਼ਾਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਾਮ ਦੇਣਾ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਵੋਗੇ। ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ, ਇਸਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋਏ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ,” ਬਰੂਆ ਨੇ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਿਆ।