ਮੁੰਡੇ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ | ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦੀ ਕੋਮਲਤਾ ਨੂੰ ‘ਮੈਨੋਸਫੀਅਰ’ ਵਿਰੁੱਧ ਜ਼ਰੂਰੀ ਬਗਾਵਤ ਵਜੋਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ

ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਤਿੰਨ ਮੁੰਡੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਸਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸੌਂਪ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਨਾ — ਸਾਰੇ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ, ਹਾਸੇ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਜੋ ਕਿ ਬਚਪਨ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ — ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਡੂੰਘਾ, ਭਰਪੂਰ ਅਤੇ ਅਨੰਦਦਾਇਕ ਅਨੁਭਵ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਲੰਡਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿੱਥੇ ਤਿੰਨੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ। ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਇਕ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ: ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੂੜ੍ਹੀਵਾਦੀ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਉਠਾਵਾਂਗਾ। ਇਹ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਨਾਰੀਵਾਦੀ ਬਿਆਨ ਨਹੀਂ ਸੀ – ਇੱਕ ਸਹਿਜ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਲੜਕੇ ਵੀ, ਰੰਗ, ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਪੂਰੀ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ ਜਿਸਦੀ ਬਾਲਕਤਾ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਅਜਿਹੇ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਵਧਣ ਜੋ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ – ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਔਰਤਾਂ – ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਗੇ।

ਅੱਜ ਦੇ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ – ਅਖੌਤੀ “ਮੈਨੋਸਫੀਅਰ” ਦੇ ਉਭਾਰ ਨਾਲ, ਐਂਡਰਿਊ ਟੈਟ ਵਰਗੀਆਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਿਸ਼ੋਰ ਲੜਕੇ ਮਰਦਾਨਗੀ ਦੇ ਵਿਗੜ ਰਹੇ ਸੰਸਕਰਣਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ – ਮੈਂ ਹੋਰ ਵੀ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਲੜਕੇ ਪਛਾਣ, ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ, ਅਤੇ ਸਬੰਧਤ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸੰਤੁਲਨ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ, ਤਾਂ ਇੰਟਰਨੈਟ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਦਬਦਬੇ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੇਗਾ। ਜਜ਼ਬਾਤੀ ਖੁੱਲ੍ਹੇਪਨ ਵਾਲੇ ਲੜਕਿਆਂ ਦਾ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਹੁਣ ਸਿਰਫ਼ ਨਿੱਜੀ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਵਿਰੋਧ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਉਸ ਦੇ ਰੰਗ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਸ ਦਾ ਮਨਪਸੰਦ ਚਮਕਦਾਰ, ਅਣਪਛਾਤੀ ਸੀਰੀਜ਼ ਗੁਲਾਬੀ ਸੀ। 1990 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲਿਤ ਕਰਨਾ ਬਿਲਕੁਲ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਦੁਕਾਨਾਂ ਮੁੰਡਿਆਂ ਲਈ ਨੀਲੇ ਅਤੇ ਸਲੇਟੀ, ਕੁੜੀਆਂ ਲਈ ਗੁਲਾਬੀ ਅਤੇ ਲਿਲਾਕ ਨਾਲ ਭਰੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ। ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਮੁੰਡੇ ਲਈ ਗੁਲਾਬੀ ਕੱਪੜੇ ਲੱਭਣੇ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਸਨ.

ਪਰ ਇੱਕ ਦਿਨ, ਮੈਨੂੰ ਵੂਲਵਰਥ ਦੇ ਕੁੜੀਆਂ ਦੇ ਸੈਕਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਗੁਲਾਬੀ ਉੱਨੀ ਦਸਤਾਨਿਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਮਿਲਿਆ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਤਾਂ ਉਸਦਾ ਚਿਹਰਾ ਚਮਕ ਉੱਠਿਆ। ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਪਹਿਨਦਾ ਸੀ – ਪਾਰਕ, ​​ਸਕੂਲ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਬਿਸਤਰੇ ‘ਤੇ ਵੀ। ਉਹ ਕਈ ਸਰਦੀਆਂ ਲਈ ਉਸਦੀ ਮਨਪਸੰਦ ਚੀਜ਼ ਸਨ, ਇੱਕ ਦੁਪਹਿਰ ਤੱਕ ਉਹ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਸ਼ਾਂਤ ਘਰ ਨਹੀਂ ਆਇਆ। ਸਕੂਲ ਦੇ ਕੁਝ ਲੜਕਿਆਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਛੇੜਿਆ ਸੀ। “ਮੰਮੀ,” ਉਸਨੇ ਹੌਲੀ ਜਿਹੀ ਕਿਹਾ, “ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਗੁਲਾਬੀ ਦਸਤਾਨੇ ਪਹਿਨਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ”।

ਉਹ ਪਲ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਿਹਾ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹ ਦਸਤਾਨੇ ਦੂਰ ਹਨ, ਇਹ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੁਨੀਆਂ ਕਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੌਣ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ — ਅਤੇ ਮਜ਼ਾਕ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਕਿੰਨੀ ਨਾਜ਼ੁਕ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਪਾਲਦੇ ਹਾਂ, ਵਿਆਪਕ ਸੰਸਾਰ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਹੀ ਸਬਕ ਹਨ। ਸ਼ਾਇਦ ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਘਰ ਨੂੰ ਉਹ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣਾ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਵਾਪਸ ਆਉਣ, ਮੁੜ ਸੰਗਠਿਤ ਹੋਣ ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ।

ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਬਕ ਸਿੱਖੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਇਜਾਜ਼ਤ — ਅਤੇ ਭਾਸ਼ਾ — ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਛੋਟੇ ਸਨ, ਮੈਂ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਇਆ ਕਿ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਸਨ। “ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਦਾਂ ਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ?” ਸੰਕਟ ਦੇ ਪਲਾਂ ਲਈ ਰਾਖਵਾਂ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਖਾ ਰਹੇ ਸੀ।

ਮੈਂ “ਮੁੰਡੇ ਨਾ ਰੋਣ” ਵਰਗੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਜਗ੍ਹਾ ਲੱਭਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਹੰਝੂਆਂ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਗੁੱਸੇ, ਡਰ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ – ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮਨੁੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ। ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇਹ ਦੇਖਣ ਕਿ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿਰੋਧੀ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਦਿਆਲੂ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਜਾਗਰੂਕ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਤਾਕਤ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਰੂਪਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ।

ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬਾਲਗ ਹਨ, ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਖੁੱਲ੍ਹੇਪਨ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਆਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਉਹ ਵਿਚਾਰਵਾਨ, ਕੋਮਲ ਆਦਮੀ ਹਨ ਜੋ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੋ ਚੁੱਪ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਛੁਪਦੇ. ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਅਕਸਰ ਮਰਦਾਂ ਨੂੰ “ਮੈਨ ਅਪ” ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਮਾਣ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਦੋਸਤੀ ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਨਮਦਿਨ ਦੀਆਂ ਪਾਰਟੀਆਂ ਕਦੇ ਵੀ “ਸਿਰਫ਼ ਲੜਕੇ” ਨਹੀਂ ਸਨ। ਉਹ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ “ਹੋਰ” ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਦੋਸਤਾਂ, ਸਾਥੀਆਂ ਅਤੇ ਬਰਾਬਰ ਦੇ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਦੇਖ ਕੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਉਹ 11 ਜਾਂ 12 ਦੇ ਕਰੀਬ ਸਨ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ, ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਹੋਣ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ। ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ-ਪਹਿਲਾਂ ਅਜੀਬ ਗੱਲਬਾਤ ਸਨ – ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਅਕਸਰ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ – ਪਰ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਮ ਜਾਂ ਨਿਰਣੇ ਦੇ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਹੋਵੇ।

ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਕਿਸ਼ੋਰ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚ ਗਏ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਲਿੰਗਕਤਾ ਬਾਰੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇਹ ਸੋਚਣ ਕਿ ਵਿਪਰੀਤ ਲਿੰਗੀ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ “ਸਹੀ” ਤਰੀਕਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਪਿਆਰ ਕਈ ਰੂਪ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ – ਜੋ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਦਿਆਲਤਾ।

ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਲੜਕੇ ਅਜਿਹੇ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਵਧਣ ਜੋ ਦਿਆਲੂ ਸਾਥੀ, ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਦੋਸਤ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ – ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਮਾਜ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ ਨੂੰ “ਮੁੰਡੇ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਨ” ਦੀ ਕਿਸੇ ਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਨੇ ਪਿਆਨੋ, ਫੁੱਟਬਾਲ ਅਤੇ ਟੈਨਿਸ ਸਿੱਖੇ। ਦੋ ਪ੍ਰਤਿਭਾਸ਼ਾਲੀ ਸੰਗੀਤਕਾਰ ਬਣ ਗਏ. ਕੋਈ ਵੀ ਸਟਾਰ ਅਥਲੀਟ ਨਹੀਂ ਬਣਿਆ – ਅਤੇ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਸੀ।

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਡਰਾਇੰਗ ਵੀ ਪਸੰਦ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਰਸੋਈ ਦੀ ਮੇਜ਼ ਅਕਸਰ ਸਕੈਚਬੁੱਕਾਂ, ਕ੍ਰੇਅਨ ਅਤੇ ਰੰਗਦਾਰ ਪੈਨਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਦੱਬੀ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਡਰਾਇੰਗ ਇੱਕ “ਕੁੜੀ ਦਾ ਮਨੋਰੰਜਨ” ਸੀ। ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ, ਸਭ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ. ਤਿੰਨੋਂ ਬਹੁਤ ਰਚਨਾਤਮਕ ਆਦਮੀ ਹਨ।

ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ, ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ, ਸਟੀਅਰਿੰਗ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ — ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣਾ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਚੁਣਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਖੋਜ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਹਨ – ਅਤੇ ਇਹ ਖੋਜ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹਮਦਰਦੀ, ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਵਿੱਚ ਮਾਣ ਸਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ।

ਅੱਜ, ਉਹ ਆਦਮੀ ਹਨ ਜੋ ਸੁਣਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੋਝ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ‘ਤੇ ਛੱਡਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਕੋਮਲਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਨ।

ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਾਰ ਹਾਦਸੇ ਵਿੱਚ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜ਼ਖਮੀ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ ਮੇਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਘਰ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹਾਇਆ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਪਕਾਇਆ, ਅਤੇ ਰਿਕਵਰੀ ਦੀ ਲੰਬੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਸਨ: “ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਪੁੱਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਇੱਕ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ; ਇੱਕ ਧੀ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਧੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.”

ਪਰ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ, ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਸ਼ਰਧਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦਇਆ ਨੂੰ ਲਿੰਗ ਦੁਆਰਾ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਏ ਗਏ ਬੰਧਨਾਂ ਦੁਆਰਾ।

ਮੁੰਡਿਆਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਅਚਾਨਕ ਸਬਕਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਇੱਕ ਸਫ਼ਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਪਿਆਰ ਪੱਕਾ ਅਤੇ ਕੋਮਲ ਦੋਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਤਾਕਤ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਚਿਹਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ।

ਖਾਸ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਹੁਣ – ਜਦੋਂ ਔਨਲਾਈਨ ਪ੍ਰਭਾਵਕ ਪ੍ਰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸ਼ਕਤੀ ਦਿਆਲਤਾ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਹਮਦਰਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ – ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦੀ ਕੋਮਲਤਾ ਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਬਗਾਵਤ ਵਜੋਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ। ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਇਸਦੀ ਹੋਰ ਲੋੜ ਹੈ।

ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਵੀ ਅਜਿਹੀ ਧੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਤਿੰਨ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਕਦੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ – ਦਇਆ, ਹਿੰਮਤ, ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਗਿਆਨ। ਉਹ ਗੁਲਾਬੀ ਦਸਤਾਨੇ – ਹੁਣ ਇੱਕ ਦਰਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਟੰਗੇ ਹੋਏ ਹਨ – ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕਿੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਸੀ: ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਲੜਕਾ ਜੋ ਰੰਗ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦਾ ਪੱਕਾ ਇਰਾਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ।

ਮੁੰਡਿਆਂ ਦਾ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਮੇਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ, ਮੇਰੀ ਡੂੰਘੀ ਸਿੱਖਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਣਨਾ, ਘੱਟ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਸਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖਤਾ ਬਾਰੇ ਸਿਖਾਇਆ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਤਿੰਨ ਪੁੱਤਰਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦਾ ਹਰ ਪੱਖ ਦਿਖਾਇਆ ਹੈ – ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੁਨੀਆ ਲਈ ਇਸ ਦਾ ਵਪਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ।

ਲੇਖਕ ਇੱਕ ਕੋਚ, ਸੰਗਠਨਾਤਮਕ ਵਿਹਾਰ ਸਲਾਹਕਾਰ, TEDx ਸਪੀਕਰ ਹੈ ਅਤੇ ਗਲੋਬਲ ਪੋਡਕਾਸਟ ਸਟੋਰੀਜ਼ ਸੇਲਡਮ ਟੋਲਡ ਦਾ ਮੇਜ਼ਬਾਨ ਹੈ।